26 de dez de 2009

2009




Para  mim este ano este ano foi como aquela música preferida que a gente escuta dez mil vezes e não se cansa. É essa sensação que vou carregar de 2009. Este ano teve decisões, teve oportunidades, teve segundas - chances, teve reencontro, teve namorado e emprego inesperados.
Eu que nunca imagine vê-lo de novo, me tornei sua namorada...e sou feliz por isso...por ter dito aquele sim que não foi dito somente para ele,mas em primeiro lugar para mim! Ele que às vezes me faz pensar: comofaz?, que me leva para ver Nando Reis e que quando me olha  daquele jeito que só ele sabe...faz tudo fazer sentido. Enquanto tiver perguntas, vou querer todas as respostas.

Falar dele e desses quase 11 meses já juntos é  complicado. Às vezes acho  que tenho todas as certezas e que só existe nós no mundo. Às vezes acho tudo ao contrário. É complicado. É diferente. É lindo. É completo e simultâneamente incompleto. Acho que é como deve ser. Mas quero que vejamos cada vez mais, nossas partes se juntando. É estranho porque faz quase um ano que nos reencontramos e eu lembro perfeitamente de como me sentia horas antes de te ver... e horas depois de ter voltado do nosso segundo primeiro encontro. E poxa, a sensação é boa demais. A sensação que tinha era de encaixe. Como se tivesse rodado o mundo inteiro e estivesse voltando para casa naquele momento. É graças à  esses e outros sentimentos que estamos aqui. Há!


'Na vida, as coisas mais doces custam muito a amadurecer. Mas isso é pensamento de gente grande, deixa pra lá.'  Caio Fernando Abreu

2009 teve casa nova. Teve amadurecimento. Teve momentos de chorar baixinho antes de dormir e teve dias deliciosos dançando na sala  com o pai e correndo atrás da família pra pedir abraço. 2009 teve a vontade cada vez mais forte de que outra cidade seria um bom lugar para viver... E a vontade fica...


2009 teve idas na missa depois de umas duas semanas sem ir, com direito a um sentimento de saudade de Deus que eu não sentia há tempos. Sabe, aquela sensação de "não quero ficar longe de VOCÊ. Nunca me deixe esquecer de VOCÊ"...Nem eu sabia que sentia tanta falta. Sensação estranha. Eu posso ter sono na missa, ou então às vezes não prestar muita atenção no que é dito...mas no fundo eu sei que lá é que eu sempre volto. Seja para agradecer, para pedir, para escutar ou até mesmo para dar um olá e ficar em silêncio... É lá que eu consigo ouvir as respostas que estão no meu coração...Descobri o que eu preciso e o que é prioridade pra mim.

2009 me deu um emprego. Um emprego que apesar de ter escalas loucas e horários malucos, me dá vontade de estar lá todos os dias. Emprego que me trouxe momentos gostosos e colegas de trabalho que me fazem rir muito. Emprego este que se tornou um espaço meu. Que me proporcionou uma festa de fim de ano deliciosa, cheia de risadas, de bebidinhas, de fotos, de músicas anos 60, de chegar em em casa quase 02 horas da manhã e feliz!

"Não tenha medo, menino. Você vai encontrar um jeito certo, embora não exista o jeito certo. Mas você vai encontrar o seu jeito, e é ele que importa. Se você souber segurar, pode até ser bonito."

2009 me fez ver que liberdade é algo que eu preciso. Seja de falar. Seja de tomar decisões. E me fez ver que a maioria das brigas que tive com minha mãe foi por esse motivo. Não quero discutir, então a gente vai levando e falando aos poucos o que é essencial pra mim... não posso engulir e acatar à coisas que não concordo. Amo ela  e sei que ela tem muito para me ensinar...mas no meu coração tem perguntas, tem vontades, tem coisas que eu preciso descobrir por mim mesma.

2009 teve decepção na família. Sofri por ver meu pai sofrer por acabar ficando mais distante dos únicos laços que restam de sua família... Fiquei triste por ver que a aparência é mais importante do que o coração em alguns lugares... Mas me fez ver que eu quero ter uma cabeça legal e uma família sempre unida.
2009 teve formatura da Josi e teve uma vontade enorme de ver ela com alguém bacana, e a vontade só aumenta a cada dia. Tenho certeza que ela vai achar quem ela procura.
2009 me deu coragem para assumir as consequências por cada decisão tomada, por cada palavra dita e por cada promessa feita. Me deu a oportunidade de deixar bem claro na minha mente, onde eu quero chegar, o que eu quero para mim. Finalmente, percebi que não importa onde eu esteja hoje, porque amanhã tudo vai se arrumar...e se não for do jeito que eu sonhei, será de um jeito muito melhor!!!


2009 teve muita coisa, que não caberia aqui... Obrigada por tudo....e que venha 2010 abençoado por Deus!

5 de dez de 2009

Não, definitivamente eu não quero ser assim: sem paciência para nada e querendo tudo para ontem!
Tá demais gente! É no trânsito, é no serviço, é na faculdade....é na vida!
Uma coisa que tenho percebido é que nós os pessoinhas zovens e que tem toda uma vida pela frente somos os maiores percussores e adeptos do "quero já e tem que ser agora".

Acho que foi pregado com tanta entonação que devemos viver a vida como se não houvesse o amanhã, que acabamos por levar isso a sério demais. Temos pressa em tudo.
Talvez amanhã? Não, faço hoje, o amanhã não existe...
Ficar em casa e descansar quando eu realmente estou precisando disso? Não, tenho medo de não ter outra oportunidade.


Terminar a faculdade mesmo que no momento não esteja vendo resultado? Não, eu quero sentir os resultados agora.
Construir uma relação bacana, me dedicando, conversando, me mostrando e aceitando conhecer...?? Não, eu quero amor pronto para viagem!
E aí estamos nós com uma angústiaa. Angústia de ver os dias passarem  e achar que não se conseguiu fazer tudo o que manda o folhetim, ou tudo o que eu deveria ter feito, caso hoje seja o meu último dia aqui na terrinha!


3 de dez de 2009

O que quero pra minha vida vai além do convencional: paz, amor e dinheiro no bolso.

Eu quero ter paz sim, mas não aquela coisa morta e pasma que te deixa envolta em uma bolha de paz cintilante.
Eu quero a paz na agitação, sabe aquele clima de que você pode fazer várias coisas....de que se você quiser, você pode começar tudo de novo.
Aquela paz que te garante que se achar que deve você pode fazer uma segunda faculdade que não complemente (visto de fora) a sua primeira formação de Administração. 
Mas quero ter a paz para sentir que se estiver no emprego certo, no lugar certo, a segunda faculdade pode ser só um hobby.
Quero ter paz para usar toda a minha força e argumentos para conseguir aquilo que quero.No entanto, se aquela discussão não for levar a nada e eu perceber que as barreiras estão fora do meu controle... quero ter a paz de esperar o meu momento, a hora em que eu poderei agir por mim mesma.
Eu quero amor. Muito amor. Mas não aquele amor que está comigo só quando o posso tocar, e sim aquele amor que está nos meus pensamentos todo  instante, toda hora que encontrar uma coisa boa na vida. O contrário, quero que seja recíproco.
Não quero um amor de carne. Não só de pele. Quero um amor que quando me tocar, eu consiga sentir todo o  amor que construímos. E que não tenha simplesmente a impressão de que há "um corpo estranho" em mim....Há!
Quero um amor para ter sonhos juntos  planejar viagens na última hora. Quero um amor para que olhemos juntos na mesma direção.
Eu quero um amor que me deseje sempre, assim como eu quero desejá-lo e que eu sinta que somos os dois de corpo e mente.
Quero um amor para fazer coisas que temos vontades. Não digo loucuras, por que não quero ter a "necessidade" de fazer as coisas que todos estão fazendo e que é "cool"...Quero poder fazer o que realmente eu quero.... Quero cama, motel  e praia sim...quero em cima da cama, debaixo da escada...mas quero sentir a Cristiane alí, por inteira...
Quero muita coisaaa , por isso ...

28 de nov de 2009


Use-se para progredir na vida. Alguma coisa você já deve ter aprendido até aqui. Encoste-se na sua própria experiência e intuição, honre sua história de vida, seu currículo, e se ele não for tão atraente, incremente-o. Use sua voz: marque entrevistas. Use sua simpatia: convença os outros. Use seus neurônios: pra todo o resto. E este coração acomodado aí no peito? Use-o, ora bolas. Não fique protegendo-se de frustrações só porque seu grande amor da adolescência não deu certo. Ou porque seu casamento até-que-a-morte-os-separe durou "apenas" 13 anos. Não enviuve de si mesmo, ninguém morreu. Use-se para conseguir uma passagem para a Patagônia, use-se para fazer amigos, use-se para evoluir. Use seus olhos para ler, chorar, reter cenas vistas e vividas – a memória e a emoção vêm muito do olho. Use os ouvidos para escutar boa música, estímulos e o silêncio mais completo. Use as pernas para pedalar, escalar, levantar da cama, ir aonde quiser. Seus dedos para pedir carona, escrever poemas, apontar distâncias. Sua boca pra sorrir, sua barriga para gerar filhos, seus seios para amamentar, seus braços para trabalhar, sua alma para preencher-se, seu cérebro para não morrer em vida.Use-se. Se você não fizer, algum engraçadinho o fará. E você virará assunto de beira de praia.





Martha Medeiros

22 de nov de 2009

Meu príncipe!


Oiaaaaaaaaaaaaa que bomm!
Meu prícipe - Lulina
Não vem em cavalo branco
Não tem muito dinheiro
Mas eu o amo mesmo assim
Meu principe arruma toda a casa
Prepara minha comida
Enquanto eu to no botequim

Meu principe me da multiplos orgasmos
Ai meu principe sao 13 no total
Ele limpa o banheiro
Eu trabalho o dia inteiro (Refrão)
Ele lava a roupa suja
E eu bebo bebo bebo bebo
Ele briga coma s crinaças
E eu toco violão
Ele quer discutir a relação
E eu não...





15 de nov de 2009

24/10/09

Daí que ele me chamou para ver Nando Reis (um dos desejos para esse ano).
Eu fiquei passada, pois nem eu sabia que ia ter show dele...e aquela atitude me encantou!


"Estranho seria se eu não me apaixonasse por você"



Valeu cada minuto. Valeu as dez baldiações, o medo de estar indo para a Bolívia, a sensação de não saber onde se está, valeu não conseguir tomar nem um gole de cerveja dentro do show, valeu sentar com pessoas desconhecidas....valeu tudo!!


O ruivo é tão lindoo!!!

Sei que você nem é fã de Nando. E  por isso me sinto " honrada..rs" de ter você como meu namorado.
Amei. Me senti feliz cada minuto. Gostei de ver o Nandinhoo, mas amei você ter estado lá comigo. Amei você fazer parte de uma lembrança gostosa que sempre vou ter.

"E o que estava longe está aqui
dentro e tão perto
De um jeito tão certo que só cabe mesmo em mim
Beijo e abraço
No tempo que passa
Lento e à jato
"


E  para fechar a noite: fotos na calçada, e....cerveja gelada no posto... hehheehe


P.S.: Era para ser um post dedicado ao Nando, mas não deu.




13 de nov de 2009


Difícil falar sobre paz, quando todos pregam o barulho, para que ninguém escute a si mesmo, não pense, nãreaja, e sim siga a massa. Vivemos lotados de vontades, de "querer", de conseguir, de fazer e acontecer, mas quando eu fico no silêncio por alguns segundos, só comigo, eu vejo o que realmente importa: paz.




É nesse momento que eu fico cara a cara com todas as minhas dúvidas, com todas as minhas certezas, com todas as consequências do que fiz, vivi e com todos os meus sonhos...!
É aí que quando tem algo me incomodando, que sinto a tão conhecida "angústia". Aí sinto aquele aperto no peito que me sinaliza "alerta".... Aí eu preciso de um tempo comigo para descobrir o que é aquela pontadinha...aquela falta!

Já descobri o motivo de várias angústias: medo do que vem pela frente, controle exagerado sobre mim...falta de liberdade, saudade,  receio de perder alguém familiar...pressa de ver os problemas resolvidos, de ver minha irmã feliz de verdade...e por aí vai...! Já outras, eu ainda não descobri . Não faço a mínima idéia. Devo ter alguma inquietação, algo lá no fundo, algo que vez ou outra aponta aqui dentro. Li Clarice uma vez, onde ela comentava dessas inquietudes...algo que é intrínseco a pessoa...que faz com que ela deseje o que ela nem sabe o que.
É às vezes ele demora a passar. Ou não. Sou de momentos... Um abraço apertado pode fazer "ela" passar rapidamente.Ou uma nova vontade dá lugar à ela. Aí eu guardo essa sensação em uma gaveta e mudo foco.

Se eu quero que isso me deixe algum dia? Não saberia responder....por que foi nos momentos em que eu me sentia mais inquieta, foi que eu optei  pelas mudanças, pelo novo, pela chance...Saldo: Alguns negativos, mas outros que fizeram valer a pena todos os outros.



P.S.: Dú....sai dai e vai ler um livro! ehhehhe

19 de out de 2009


Ontem, era mais de 22h30 e eu estava chegando em casa, meio mal humorada como de costume. Não pelo serviço em si, mas pelo cansaço mesmo. Quase na minha rua, me deparo com um homem carregando uma "carroça" carregada de papelão, isso debaixo de uma garoa fina (na minha opinião, a mais deprimente). Não sei o que me deu, mas me veio na cabeça na hora: " Poxa, como será que esse homem estará daqui a 10, 20 anos??"
E essa pergunta me assusta, me instiga a toda hora. Eu particulamente, acho que sou muito reclamona, mas cada vez que vejo uma cena similar à essa, me sinto como se tivesse levado um balde de água fria. Um raio de consciência.

E fiquei me questionando: "Se eu  que estou estudando inglês, fazendo faculdade, tendo todo o apoio dos meus pais e irmã para construir alguma coisa lá na frente, sou assombrada por diversos pensamentos angustiantes.O que será que passa pela cabeça daquele  homem carregado de papelão???"

Eu queria poder fazer algo para dar um rumo na vida de alguma dessas pessoas. Acho que na verdade a gente não quer saber para onde está indo. A gente no fundo só quer ir, ir indo...progredindo passo a passo, ver  lá na frente que algo de melhor pode aparecer, que  há uma esperança.
Eu no fundo, vejo isso.Sei que estou batalhando para alcançar algo ainda não palpável, mas imaginável. Mas, e aquele homem? O que ele imagina? O que ele está conseguindo fazer para conseguir imaginar algo de bom para o seu futuro???

O quê estaria ao meu alcance no sentido de promover algum caminho para essas pessoas?
 Aceito sugestões. E falo sério.

15 de out de 2009

Um pouco de tempo com vc, só me causa um efeito colateral: querer mais.

12 de out de 2009

Coisas da vida

Minha bisavó morreu hoje. Eu queria tanto ter tido mais contato, mais intimidade, mais amor... para hoje lembrar dos momentos que teria estado com ela e dizer um do fundo do meu coracao: Foi bom ter tido vc por aqui bisa!
Vá com Deus Bisa Pureza!

Você

Queria postar novamente...mas não sabia exatamente por onde recomeçar. A sensação que tenho é de que estou reevendo uma amiga depois de anos...e você ainda está meio acanhada, com medo de que ela tenha mudado e te censure... Mas, aqui é o meu porto seguro. O lugar onde eu posso falar sem medo. Sem amarras. ] Para me reencontrar fui ler o meu PRIMEIRO post aqui. Quanta mudança Cristiane... Me veio a tona tudo o que eu estava passando no momento: Conheci o Toni na internet, me apaixonei, idealizei...resumindo, me apaixonei pela idéia do Toni, por aquilo que imaginei poder viver com ele... A mesma coisa foi com o meu primeiro amor platônico!!! Não que eu tenha atingido a maturidade...hehe....Longe disso...Mas vejo as coisas diferentes. Meu namoro começou pelo avesso: Comecei sem estar apaixonada, e agora....putz, e agora?! Sinto que existe em mim duas Cristianes, uma antes dele, outra depois. Não que a antes seja melhor ou pior que a de agora, mas é diferente... muito diferente. Aprendi com ele como é namorar. Aprendi o que é querer a pessoa do seu lado para fazer os programas mais "de índio ever". Aprendi a sentir o corpo dele colado no meu ao dizer " abraça- me muito forte" e receber aquele abraço de doer as costelas. Aprendi a falar coisas que eu nem sabia que existia em minha cabeça. Aprendi a programar o fds e dizer a clássica: onde vamos? oq vc quer fazer?! Aprendi a fazer cafuné e a amar reparar os seus olhos me olhando de baixo para cima enquanto bagunço seu cabelo. Aprendi a cada vez que tenho uma crise de riso com ele, pensar: Poutz, como seria essa cena sem ele?? Aprendi a olhar ele saindo da minha casa às 23h00 e passando pela portaria e sentir aquele apertinho de saudade logo após sua partida. Aprendi a ligar ou esperar sua ligação sempre às 23h00 toda noite. Aprendi a ver uma matéria de PP e pensar: Vou guardar para ele. Aprendi a gostar de receber carinho. Aprendi a dar carinho. Aprendi a imaginar coisas ao lado dele. Aprendi como é desejar alguém. E mais: aprendi a estar do seu lado. Aprendi....Aprendi... E desaprendi a ficar sem você.

16 de set de 2009

Pontos

Tenho andado longe daqui. Tenho andado longe de mim e pode acreditar tenho sentido uma falta imensa de tudo isso.
muita coisa para fazer, muitas coisas para aprender, para estudar, para trabalhar.... e muita coisa se acumulando...
Sei que falo pouco de vc aq querido, mas vc tem estado nos meus pensamentos mais do que eu deixei qualquer pessoa chegar... Vc tem estado comigo de uma maneira diferente, especial e eu realmente gosto disso. Agora porque eu nao falo tanto de vc aq? Isso eu tbm nao sei responder. Nao mesmo.
Talvez pq eu pense em vc como algo fora das minhas angustias, das minhas procuras, do meu submundo. Talvez.
Quando vc me deu aquilo que com tanto amor preparou para mim, meu mundo girou. Foi mais do que eu esperava. Foi mais do que eu pensei vir de vc!

28 de ago de 2009

Até o fim...

Nada importa. Só sei que eu vou até o fim...

Chico Buarque

Quando nasci veio um anjo safado O chato do querubim E decretou que eu estava predestinado A ser errado assim Já de saída a minha estrada entortou Mas vou até o fim "inda" garoto deixei de ir à escola Cassaram meu boletim Não sou ladrão , eu não sou bom de bola Nem posso ouvir clarim Um bom futuro é o que jamais me esperou Mas vou até o fim Eu bem que tenho ensaiado um progresso Virei cantor de festim Mamãe contou que eu faço um bruto sucesso Em quixeramobim Não sei como o maracatu começou Mas vou até o fim Por conta de umas questões paralelas Quebraram meu bandolim Não querem mais ouvir as minhas mazelas E a minha voz chinfrim Criei barriga, a minha mula empacou Mas vou até o fim Não tem cigarro acabou minha renda Deu praga no meu capim Minha mulher fugiu com o dono da venda O que será de mim ? Eu já nem lembro "pronde" mesmo que eu vou Mas vou até o fim Como já disse era um anjo safado O chato dum querubim Que decretou que eu estava predestinado A ser todo ruim Já de saída a minha estrada entortou Mas vou até o fim

30 de jul de 2009

Grrrrr

Tanta coisa tem acontecido, tanta coisa tem mudado e vc realmente vem sendo aquilo que eu preciso, mas algo bem la no fundo do que voce diz... me deixa indecisa.
To sensivel, um pe no saco. To com TPM, to passando por um milhao de mudancas que vc tem acompanhado e vc ainda vem querer vir com ironia para cima de mim???
Eu so precisava de uma palavra de apoio. Ou um: Vai ficar tudo bem Cris!
Tenho o dito.

27 de jul de 2009

Para você

Te conheço há mais de 2 anos e sou apaixonada por você desde o dia em que te reencontrei. Tudo com a gente foi incomum. Você foi o meu segundo beijo.E foi na segunda vez q te vi, depois de 2 anos que me apaixonei. Foi para você que disse o primeiro Eu te amo, mesmo sem saber o que era amor. Só senti vontade de dizer o quanto você representa para mim. E a cada vez que eu penso em um motivo que faria com que não desse certo, você vem e me mostra 3 que me faz esquecer tudo e me apaixonar um pouquinho mais por você. Com você que planejo viagens. Com você que planejo conhecer Ribeirão Preto...Com você...

21 de jul de 2009

Tudo

Tudo o que eu quero é falar algo, escutar isso, sentir aquilo e ainda poder olhar nos seus olhos e ver que a gente ainda existe!

12 de jul de 2009

Te amo!

Fiquei com os olhos fixo e com as pernas bambas...mas consegui, Eu te amo! ... e assim sorri olhei para trás e corri para o carro! E lá estava ele sorrindo para mim, não acreditando que eu tinha feito aquilo. Nunca vou esquecer aquele sorriso, aquele momento!

22 de jun de 2009

Tá eu sou uma menina da noite. Sim. Até agora estava aqui achando que estava sofrendo de algum distúrbio, de tão desanimada que estava....mas eis que a noite chega, e cá estou eu, me obrigando a dormir, pois amanhã tenho que acordar cedo e estudar...e trabalhar, alías esse trabalho´não me cansa....o que me cansa é a ausência dele....o tédio...mas isso deixo para amanhã, por que agora eu TENHO que dormir.

14 de jun de 2009

Não me conformo com a facilidade que as meninas, se entregam hoje em dia. Estou revoltada. É cada história....menina com 15 anos ... Nao sou hipócrita e sei que cada um com os seus problemas...mas assim fica dificil...complicam a vida de quem quer esperar... Complicam muito. Quero alguém que me espere. Alguém que escute a mim e não ao que é feito lá fora...
Está tudo banalizado. E com a desculpa ingênua de que" ele éo homem da minha vida" quebra-se sonhos, cria- se hábitos, pula-se etapas e por ai vai....
Primeiro dia dos namorados, com namorado! Confesso que a companhia em um dia normal, sem obrigações com tem que isso, tem que aquilo, faz me muito melhor...Mas ele é um cavalheiro e me deu um cartãolindo acompanhado do Nandinho e de bombom sabor predileto! Amei!

20 de mai de 2009

Deixe estar

Dai que eu estou aqui, sentada, fazendo algumas coisas no pc e escutando pela vigésima vez " Let it be" - Beatles.... me traz um pouco de paz, alías muita paz....e confesso que me emociono ao escutar...estou muito sensível...muito! E nem está perto da "visita" chegar. Alías, eu sei o motivo pelo qual estou assim...estou desanimada, sem novidades, sem assunto, me achando a mais desinteressante das pessoas...Ha! Está certo que estou dramatizando, mas é quase assim que me sinto. Me sinto ótima em vários aspectos de minha vida, mas nos locais em que passo a maior parte do meu tempo tem sido ruim:
Na faculdade: adoro a oportunidade que me foi dada de cursar a facul, mas meu Deus, eu sinceramente, me pego pensando quase que diariamente: "oq estou fazendo aqui?"...sabe nao tenho a menor vocacao para cálculos, mundo dos negocios, engravatados e principalmente numeros, e nao sou capitalista selvagem..rs! Ou seja, tenho tudo que uma administradora nao pode ter...E naum venha me dizer que passa, vc esta se acostumando. Estou no 5 semestre! E tenho sentido grande dificuldade nas aulas de financas, e em contrapartida, naum tenho conseguido me concentrar para estudar, estou sem motivacao. E naum me venha com automotivacao...ha!
No servico: Nao faco nada, naum aprendo nada, naum muda nada!
Ou seja, tenho me sentido estagnada, acomodada....mal! Parece que a cada dia que passa fico para traz, ao inves de evoluir...e ao chegar em casa, onde deveria conversar com minha mae, distrair...naum faco, naum falo nada. Chego a naum ter animo de conversar, e vejo que cada dia estou mais desanimada. Sabe aquela historia: Sou uma pessoa durante a semana e outra no fds? Sou eu! Afinal, nao tenho novidades para contar e sinto que ninguem quer mais me ouvir falar o quao chateada estou com esta situacao. Sei que estou sendo egoista e tem situacoes horriveis por ai. Mas por hoje quero falar de mim, da minha dor!
Sou jovem e tal, mas no momento, nao me sinto realizada na escolha que fiz para ser minha profissao, nem perto disso... Tudo o que penso nesses momentos e: queria mesmo estar em uma cozinha, cozinhado ....HA!
Preciso de um animo novo, preciso encontrar o meu caminho, uma direcao e nao pode demorar!
Ai, o que eu posso fazer para me acalmar???? Escutar Let it Be....
When i find myself in times of trouble Mother mary comes to me Speaking words of wisdom, let it be. And in my hour of darkness She is standing right in front of me Speaking words of wisdom, let it be. Let it be, let it be. Let it be, let it be. Whisper words of wisdom, let it be. Beijos e paz!

8 de mai de 2009

Necessidade absurda de falar, conversar, chorar, agradecer, colocar tudo para fora! Coisas que nem eu sei que estao aqui...A TPM tardia esta me fazendo mal...E voce ainda nao ajuda, cade seu animo menino?? Porque sinto que tudo que eu falo, vc fica procurando oq eu quero dizer nas entrelinhas...te disse isso hoje...e a partir de hj direi tudo oq quiser...ou melhor, oq preciso...nao so para vc, mas para todos...
Acho que vc ainda nao me conhece o suficiente para saber que mais do que muita coisa, eu gosto de ter meus momentos. Momentos de quebrar a rotina, nem que para isso eu tenha que fugir e ficar um pouco a sos, escutando a mim mesma, longe de tudo e de todos. Eu simplesmente adoro esses meus momentos...mas isso nao quer dizer que eu nao goste de estar com vc. Dei jeito nenhum. Mas sou assim. E gosto de ser assim... Nao me suportaria sem ter os meus momentos!

6 de mai de 2009

Sobre...

A vida está no seu prumo (ou não)...mas estou gostando do jeito que ela tem se apresentado a mim...mas às vezes (tipo uma vez ao mês) tenho vontade de chorar em lugares incomuns, como o metrô Sé às 18h00!!! Garota a flor da pele!
No serviço, preciso de mais motivação, um ânimo novo...tenho até cochilado por lá...pra se ter uma noção de como anda empolgante meu estágio!
O coração está bem... está se acostumando com tantas coisas, com novas pessoas entrando em sua vida e ocupando espaços que antes pensava não existir ou inabitável! Mas confesso que às vezes sinto um certo desespero, uma sensação estranha por estar assim...com responsabilidades e novidades! É como se fosse uma saudade de seus sábados regados a somente chocolate e sem preocupações com outros...e comigo mesma nesse sentido (será q me entendem?)...Mas quando penso em quão bem me sinto com vc por perto...eu fico bem e agradeço a Deus por ter colocado vc em meu caminho!
E decidi que vou seguir um dia de cada vez, fazer oq tenho vontade e falar oq tiver que ser dito, na hora que achar que tiver que ser dito, sem mascáras, sem vergonha...Afinal, é a minha vida, e ela pertence a Deus e eu quero fazer o melhor com ela... Se vc não entender, se vc não aceitar, entrego pra Deus e caso vc respeite, também entregarei a Ele.
Quero pintar o cabelo novamente, agora será marrom sedução..hehe...Adoro esses nomes de tintas...hare baba!

* Culpa:? Só pelo que deixei de fazer...

24 de abr de 2009

UP

Dai que a semana esta cheia. Cheia de provas. Cheia de correria. Cheia de alegria. Cheia de ansiedade. Lotada de gostar. Ate o pescoco de agradecimentos. E cheia de pedidos. Sim, por mim, por voce, por eles, por aqueles que nao saem da minha cabeca, de meu coracao.
Encerro a semana com uma prova de ingles...que alias estou tentando usar meu ultimos fios de concentracao para poder estudar a little!
Tenho sentido varias sensacoes. Algumas lindas e que eu gostaria de apertar o pause. Outras que so me fazem pensar no depois...no que eu vou fazer, como lidar. E agora, Jose?? Mas sabe como estou lidando com tudo isso?? Nada e definitivo. Aproveitando o momento e o depois a Deus pertence...e pertence mesmo!
Tenho aprendido a gostar, a demonstrar, a querer ficar perto...a sentir! Sabe tudo aquilo que voce so imaginava e desejava? Entao...
Tenho estado emotiva, mas pareco fria e calculista para alguns. Quero e preciso cada vez mais extravasar e mostrar em palavras e atitudes tudo o que sou. Tudo o que esta aqui dentro. BASTA. CHEGA DE SER CONTIDA. 
Se voce pensa que isso quer dizer passar por cima de tudo o que eu acredito...esta enganado. Tudo o que eu acredito fez eu chegar ate aqui... Amo meus ideais! Porem aquelas atitudes copiadas e uniformizadas, submissa, nao fazem parte nem de mim, quanto menos de meus ideais.
Volto mais...em breve...

27 de mar de 2009

Cotidiano

Acordar às 05h30 tomar banho e café, ir para a faculdade, aula de custos e controladoria, estágio e uma situação que exige que você fale de você e você trava ou depois se pega pensando: Poutz, porque não falei isso na hora??? E você fica com aquela cara de ué....torcendo para que Deus ajude para que a pessoa só lembre daquilo que você disse de bom e veja além daquilo que você mostrou. Corte de cabelo e uma leveza por conta disso sem tamanho. Adoro cortar cabelo, sem que seja esse 1 dedinho que eu tirei!

26 de mar de 2009

Viver

Não basta acordar e seguir passo a passo tudo o que planejou para o dia. É preciso mais, e mais... é preciso dormir pensando: Putz! Fiz tanta coisa bacana hoje...tô cansada, mas quero poder fazer isso e mais um pouco amanhã, again, again...
Se superar, sair um pouco da linha e voltar quando achar necessário.
Não se preocupar se os outros estão olhando.
Ser feliz à sua maneira, sem copiar ou desejar ser outra pessoa. Mas espelhar- se naquilo que acha bacana no outro. Sem deixar de lado sua essência.
Vi um "documentário" sobre Gisele B. e achei simplesmente maravilhoso a alegria, o jeito que ela conduz sua vida. Admiravél. Quero ser mais assim: poder contar nos dedos as horas em que fico de mal humor ou reclamona!

25 de mar de 2009

Coisas

Às vezes penso o quão bacana seria se tivesse uma máquina em que pudessemos entrar e ver o que a atitude de hoje resultaria amanhã....Ai, como é complicado decidir, dar passos, seguir em frente. Medo de arriscar o certo pelo duvidoso. Mas parada não quero ficar. Não posso ficar.
Afinal, posso muito mais do que imagino.
Minha mãe acho que teme o nosso crescimento. Acho que ela fica receosa quando vê como podemos ir...E que por mais que erremos, a gente se levanta...E eu aprendo assim: errando e levantando. Todas as vezes em que tentaram (ou eu mesma tentei) me poupar de frustações e choros...foi pior... por um motivo: Fica a dúvida do talvez, do "E se?".
Enfim, esse texto ficou muito confuso, mas era sobre isso que queria falar...Hoje dei mais um passo de crescimento, não deixei que o medo e receio de minha mãe me impedisse de fazer as coisas. Amo ela. Isso é incontestavél. Só quero aprender a viver sem barreiras, espontâneamente. Pois sei que o mundo lá fora cobra a cada segundo isso de mim.
Tem coisas que salvam seu dia. Isso é fato. Hoje, o que salvou o meu foi a pipoca de embalagem rosa...saca? Aquela de R$0,50 centavos. Adoçou meu dia. O problema (little) é que eu fiquei tão empolgada que comprei bastante doce. Claro, para sobrar para outros dias que precisarem ser salvos!

Deixe as coisas seguirem seu fluxo...

Deixa as coisas seguirem seu fluxo natural. Foi essa frase que disse hoje lá pelas 07h00 horas da manhã, numa tentativa de não chutar o balde ao ver que tinha perdido a tachinha de meu brinco no carro. Ia ter que ir "desnuda", já que é assim que me sinto quando estou sem brincos. E fui tranquila para a faculdade, serviço, pensando que se ele aparecesse ótimo (praticando tudo que aprendi na terapia e na minha vontade de ser desencanada...). Caso contrário: o que poderia fazer? Nada. Alías, fiz. Comprei um de R$2,00 lindinho perto da faculdade e saí toda contente, me sentindo linda com aquele brincão imitando prata. Nem coceiras tive até agora. E se tiver? Terei jogado R$2,00 no lixo? Não. Me foi útil, no momento. Bom, para quem pensou que a história do brinco acaba por aqui, se enganou. Estou eu no serviço depois de pegar metrô lotado as 7h00 da manhã, ter feito prova de negociação na faculdade, ter feito mais três baldiações para chegar no estágio e finalmente, sentada na minha mesa...sinto uma coceira no meu peito. Coloco a mão. É pequininho e duro. Poutz, minha tachinha tinha parado no meu peito e passeamos por 8 horas até que enfim: o reencontro! Era esse caminho que ela queria percorrer hoje. Seguiu seu fluxo natural e venho de encontro ao destino dela: comigo. Simples assim. A gente que complica.

24 de mar de 2009

Constatações.

As semanas têm passado em um ritmo ora rápido demais, ora devagar demais. Provas têm me deixado quase maluca...e o 5.0 em finanças empresarias meu deixou profundamente magoada. Tenho tido vontade de fazer milhares de coisas com um objetivo: Arranjar um trabalho legal $$ falando e que eu realmente goste, me sinta útil. Capitalismo e mundo de aparências não é a minha praia. Muito menos o RAT. Há! Ando leve e pesada ao mesmo tempo. E quanto a você: Naquela hora em que te abracei forte fiz uma prece para que Deus cuide de você e do nós que estamos construindo. Confesso que tenho medo de nós. Medo de seu passado e do que possa estar em seu coração e por que não no meu? Mas sinto que queremos uma página em branco....e é por isso que penso em ti, fico feliz em lembrar que tenho você...assim do nada....no meio de tanta coisa. Tenho quase certeza que tudo que você espera de mim... eu não posso corresponder. Não agora. Mas quem disse que você precisa de todos esses detalhes...Se quer saber, você não tem os cabelos ruivos do Nando...mas me faz cantar por horas a fio as músicas dele! Não sabia que seria capaz de trocar meus sábados regados a monotomia, internet, chocolate e possibilidades por estar junto de ti. E o mais inacreditavél: Gosto disse e tudo faz sentido quanto estou perto de ti. Com os outros era diferente e até com você já foi assim: me sentia vazia. O que o tempo não faz! Sei que não tenho nada de perfeita, mudo de humor a cada dois minutos, idealizei muito um príncipe, sou "fresca", não demonstro 30% do que sinto por você e tenho meus ideais....Ah!tem também Ribeirão Preto....mas uma coisa hoje tenho certeza...Sou melhor agora por ter encontrado você!

23 de fev de 2009

Estranho seria seu eu nao me apaixonasse por vc.....é disso que o Nando Reis dizia e eu custava entender...até que puff! Chega alguém que vai mudando seu mundinho aos poucos, mostrando que ele pode ser muito mais...te deixando de um jeito que voce naum imaginaria ser possível ficar....

5 de fev de 2009

Sobre.

Jah fiz terapia por quase um ano...e venho sentido que preciso estar sempre me policiando para colocar em pratica tudo o que aprendi lah, pois eram momentos maravilhosos, saia de lah renovada. Claro, tenho que confessar que depois de um tempinho, naum aguentava mais...o compromisso de ir la e ter que falar alguma coisa. As vezes eu quero eh ficar em silencio...sem ter que falar nada. E naum tinha vontade de contar tudoo, cansa e naum tinha a vontade de contar tudo. Ai voce sai e parece que perdeu a obrigacao de contar como se sente em acontecimentos em sua vida. Detalhadamente. Isso eh uma loucura...hehe....Mas eu gosto sabe?! E tenho percebido o quao bom tem sido poder escrever diariamente, nem que naum seja por aqui, um lugar publico, mas comigo mesmo. Um momento meu, onde eu pondero e revejo no que estou indo bem e no que naum ando taoo bem. Tem sido muito bom ter esse espaco pos terapia. Acho super importante, pois gostei muito dos resultados que a terapia me proporcionou no dia a dia. Quero naum soh mante-los como melhorar a cada dia mais....

27 de jan de 2009

Só porque...

Vc chegou devagar e eu ...deixei..
Vc foi me mostrando o quao especial vc eh para mim...
O quao legal eh ver que vc realmente se lembra daquilo que eu te conto...
Só por estes e alguns outros tantos motivos, e digo, sem pensar em nada: Sou feliz e vc tem uma culpa nisso.

13 de jan de 2009

Sol

Só passando para deixar registrado que o Sol me encanta completamente... Ah, como eu quero viver em Ribeirão Preto e ter isso todo dia! Agora eu vou indo e tomar aquele solzinho básico....de quintal né gente....porque a pessoa aqui trabalha!

4 de jan de 2009

2009!

Primeiro post do ano.
Muitas coisas na cabeça, muitas vontades, são tantas para este ano que preciso me organizar se de fato quiser realizar todas elas!
Virada de ano mara! Passei junto com a sister na casa de amigos dela... ceia e tudo, com direito a serpentina, óculos 2009, cada um no seu quadrado, doce prestigio, várias (quantas?) pina colada(amoo), capirinha de acerola e talz! Primeira vez que passo com amigos...sabe gente sou super família...hehe! De verdade...sou mesmo, mas foi super gostoso e liguei para Pai e Mãe na virada!
Tenho que confessar que cheguei em casa 8h30 da manhã do dia 01/01/09....e as 13h00 estava na casa da minha vó almoçando! Ou seja, eu e sister não dormimos absolutamente nada...3 horas e nada para mim! E a noite estavamos na Missa de 1 dia de Ano!
Resultado: Dores por todo o corpo e sintomas de virose...ou ressaca!Me nego a achar que foi ressaca, nunca tive ressaca entao nao tenho como dizer se foi uma! Ra!
Mas acho que nao...rs...nem tomei tanta pina colada assim vai!
Tendo a ficar sensivel nestas datas, antes ficava mais, agora to mais calma...sei la...acho que colocam muita expectativa nessa coisa de Virada de ano, tudo novo deixe tudo para traz e viva o novo..Ai eu paralisava...pensando que tinha que correr e me virar! Pura balela!
Claro, voce tem que melhorar, acreditar sempre que coisas boas virao, mas trabalhar para isso sempre! Entao, estou mais relax...Mas ai bateu o sono, cansaco e pimba, qualquer palavra que me dizeram naquele dia, me deixou irritada...brava com o mundo...chata eu ne?! Vai entender...mas estou eu aqui tentando melhorar isso. Nao posso ser tao vuneravel. Estabilidade ja!!! Sou bem humorada quase sempre, mas acho que e normal...as vezes preciso de um tempo sem conversar, sem escutar um monte de coisa...Gosto de ter um tempo comigo mesma. Mas o mal humor repentino, esse sim precisa sair! rs
* Estou ainda fazendo meu Plano de 2009
* Ganhei uma agenda linda da minha irma!
* Sabe, esse ano vai ser Mara! Vou trata-lo da melhor maneira possivel e tenho certeza que Deus guiara cada decisao minha para que eu viva intensamente, se chorar, que nao seja por muito tempo e que os sorrisos venham da alma!
Ai vamos nos 2009....Tudo de bom para mim e para vc (a la Vovo ..rs)!